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亲爱的老公:
昨夜又说了让你伤心的话,我心里真的很难受,有时候我就是这样,特别的情绪化,说话从来不考虑别人的感受.对你,我更是矛盾,在你面前,我没有什么话隐瞒的,即使开始我没有说,到后来我还是会说,我总觉得说出来心里会没有负担了.可是我又难受,因为我的话会让你心痛,那是我不愿看到的!我爱你,我希望我会是个好妻子,一个能让你没有烦恼,没有忧愁的好妻子,可是我总是惹你生气,让你失望,令你伤心.有时候,我真的不知道该怎么表达自己的情绪与思想,我怕我的表达让你产生误解,那样你不但没有懂我的心思,反而让自己难受了,而我的脾气你是知道的,有时候我想你误解就误解吧,我真的懒的解释,我觉的你不懂我,所以我就很生气.我知道时候不是这样的,你爱我,你懂我,你疼我.可能是我自己太任性了吧.
说到以后的事情,你说如果我能快乐,我可以离开你,我想问你,我离开了你之后你会快乐你会幸福吗?如果你不快乐不幸福我可能快乐吗?我知道也许有时候现实让你不得不做出一些无奈的决定,可是我要告诉你,嫁给你,是我一生无悔的决定!不要以为我离开了你会开心,今生你是我的至爱,如果不能和你在一起,我的生活将找不到真正的快乐与幸福!

亲爱的老公:
心里有说不出的压力,总觉的我的存在给你带去了好多的麻烦,我知道我这样说你肯定不高兴了,可是我真的是这么想的.我希望我和你在一起给你带去的都是快乐与幸福,我不想自己给你带去一点点的烦恼,可是在现实中,我总是做不到那么好.
现在的我们不在一起,每天仅仅用电话来表达相思,然而这庞大的电话费却让我心存内疚.我也想过我们少通几次电话,可是每每一想到我的心里就已经很难受了,如果你真的有一段时间,哪怕仅仅是一天,我想我都会崩溃的.我好难受,我真不知道该怎么表达我此时的心情,矛盾,内疚,思念,好多种感觉与压力困饶着我.
下课了,我要下了,心里有好多话想和你说,因为你是我的老公,我有什么不高兴或者高兴的都想告诉你,可是我的心里又是那么的乱,我不知道该从何说起,所以我总是我"没什么""我不想告诉你"等等让你难受的话.亲爱的老公,我真的很乱,那种无法说出来的乱,所以你不要生气我没和你说,好吗?
你是我的全部,我怎么会对你有什么隐瞒呢?只是有时候真的说不出来,不要心疼我这么烦,其实有你陪着我,我已经很好了,每天能听到你的声音,对见不你的我来说已经够了.
老公,你真的很重要!

老公:
分开已经有四天的时间了,可是这四天对我来说是那么的漫长,想你,分分秒秒的想你,可是却不敢告诉你,怕你为我担心,怕我伤感的情绪感染你.
最近的压力比较大,我总觉的有好多方面的压力压的我好累.想到爸妈,心里就有种负罪感,想到未来,有种迷茫感,想到远方的你,又有种无奈感!情绪总是这样的低落,好想你能在我身边抱着我,那样我就不会这么难过了.不过,亲爱的你不要为我担心,相信我会调节好自己的情绪的,我答应过你我会照顾好自己的,所以我会让自己开心起来的,我会完成老公交给我的任务的!(微笑)
吻你!

我亲爱的老公:
心情不是太好,其实也没有什么,就是太想你了.还要等到5.1才能见到你,想想那对我真是煎熬.想和你说说话,可是又不知道该说些什么,只想静静的靠在你的怀里,闻着你身上的味道.可是现实总是让我不能实现.想说的话好多.可是思绪好乱,想你,想你,想你,除了想你还是想你!我真不知道自己该怎么办才不会像这样失混落魄.
对于这份感情,想说的太多,说出来的又太少.我想只要你知道我爱你就足够了,对吗?

我亲爱的老公:
心情不是太好,其实也没有什么,就是太想你了.还要等到5.1才能见到你,想想那对我真是煎熬.想和你说说话,可是又不知道该说些什么,只想静静的靠在你的怀里,闻着你身上的味道.可是现实总是让我不能实现.想说的话好多.可是思绪好乱,想你,想你,想你,除了想你还是想你!我真不知道自己该怎么办才不会像这样失混落魄,老公,我爱你,我好想现在就能在你身边啊,我要咬你,谁让你让我受这么多的哭啊!!!
老公,我想抱抱你!

老公:
忙着做作业,就没时间给你写信了.虽然你说不要我写,其实我知道当你看到我的信之后,你还是会很开心的,对吗?
天天同电话,从爱情卡到现在的语音聊天,我们的爱情有着太多令人回味的东西了.
我知道我和你说升本的事情给了你很大的压力,可是,我的宝贝老公,这是无法躲闪的,因为你是我老公,你有责任的,对吗?不过,老公,你放心,我不会让你一个人累的,我要和你一起把属于我们的家支撑起来.
你说你向到了有点怕,我想的就一句,不管以后发生什么,我都回跟随你,都会爱你!
老师在催着下课了,我的宝贝老公,我下了,吻你!
爱你的老婆留

亲爱的老公:
三个星期了,只在电脑中看了看你,看到你的那刻,我不想哭的,因为我昨天才答应你不在别人面前哭的,可是我还是没忍住!想你,想你,那种感觉我该怎么表达啊!能看见你,却不能拥住你,能听见你,却不能吻住你!我亲爱的老公啊,我该怎么办啊?我要被这思念折磨的快不行了.
要等到5.1,我还要熬23天才能看见你!我真不知道现在过的是什么日子了,人家说度日如年,我觉得我简直是度分如年,度秒如月!我真不怕你见到我的时候,我已经是满头白发了!

我亲爱的老公：
你下了，我一个人好孤独，不过，也少了点冲动与任性了。我想你，想的好无助，恨不得飞到你的身边，再也不离开，我知道，你也有同样的心情，你也想抱着我不松开。可是事实是无法改变的，我们也只有痛苦的来适应这个事实。老公，我想过了，我不会死的，我会擦干泪，将爱情进行到底，将等待进行到底！
不要为我担心，也不要因为我的眼泪而难过，你应该感到幸福的啊，因为你的宝贝是因为思念你而哭泣的啊，那是爱情的泪啊。
好想你，有时候那感觉都表达不出来，就如此刻！不过我相信我的爱人会明白的。

老公：
这三天来夜夜有你相伴，我感到的除了幸福还是幸福，只是我比较贪心，我更希望你能在现实中夜夜陪我到天明。所以有时候心里难免有些失落。不过这几天的情绪都还好，想到你我就感到快乐。
可是现在一个人在做着枯燥且比较难的作业，心里好是郁闷。想你的那种感觉是言语表达不出来的了。看着你的头像，好希望你能够来陪我，好想你来和我说说话。
等待是难熬的，在这份感情中，我经历了我从来没有经历过的快乐与幸福但是，也同样经历了从来没有经历过的痛苦，我快乐着也痛苦着。不过，我不后悔我的选择，因为我爱你并且你也爱我！
你说可以等待，我也可以等待。但是我不想等待的时间是那么漫长，因为没有你在身边的每一天都是煎熬！好想听你的声音，好想你喊我老婆。那种感觉是那么的美好,为你这份美好，这辈子我跟定了你！

老公:
上网来做作业,就情不自禁的想给你写邮件.我知道你晚上会给我打电话,可是我好象已经等不及了,想和老公说说话了.
今天早上给你打电话的时候哭了,我知道你很担心,其实没什么的,真的,只是和寝室里的人闹的不开心,心里有点委屈,所以听到你的声音就哭了.你老婆好哭不是一天两天的事了,从小就有的毛病.(笑)
今天的心情除了早上不好之外,其他时间心情都蛮好的,想着我有那么一个爱我的老公,我心里洋溢的都是幸福.你给了我那么多那么多的爱,我要用我的全部来回报!老公,你说好吗?(你敢说不好!)
做作业做的好累啊,要是你能在旁边让我*靠就好了.好了,老婆我要继续努力了,亲一下!
爱你不后悔!

老公:
对不起!我不知道现在除了说这三个字,还能说什么了，我问我知不知道你现在的心情,我知道,我知道!可是我的回答,肯定又让你难受了,老公,对不起!
你说:"我一直等到现在才上到机子,走了好多机房和网吧，快累死了.你不心疼吗？"你说我能不心疼吗?可是心疼又怎么样?我能怎么样呢?!!!
我不知道为什么总是让你不开心,让你难受,是我的任性,可是我现在真不知道,就算我这么任性又能怎么样?你能在我身边哄我吗?能陪我吗?我知道我不该总是和别人比较,可是我心里失落的感觉你能明白吗?
现在我觉得我有点糊涂,我不知道自己在说些什么,其实我是那么的想和你说话,想感觉你的存在,想你和我说话,哪怕是和我生气,可是我表现出来的却是把你推开,自己总是言不由衷地让彼此痛苦,我不知道我该怎么办才能改变这样的状况.
我从来都不知道想一个人会这么苦,就连想我爸爸妈妈我都没有像现在这样无助过.我找得到让自己幸福的理由却找不到让自己快乐的方式,我真的不知道这份爱给我带来的更多的是什么了.我不能没有你,可是为什么拥有你就要承受这样的煎熬,这样的痛苦?

老公:
你说给我发邮件了,我实在等不的到明天了,所以穿了衣服就来了.(不要生气啊)我只是太想知道你写了些什么了嘛!
看到你的邮件,我除了感动,还能说什么呢?我爱你,不论以后发生什么我们意想的事,我都不会动摇我对你的爱,真的,我不能没有你!
又是周末,一想到你会陪我一夜,我就很开心.其实好想去看你,去陪你度过周末,可是现实不允许我这样做,没办法,只好和你在电话中过了.
没有时间了,再不回去寝室要关门了,你要是知道我这么迟还来上网,你一定要生气了.我的宝贝老公,你千万不要生气啊,你一生气,我就没辙了.
最后,我想告诉你,想到你的时候,我的心中只有幸福,难受也只是因为见不到你,也只是因为思念.
我明天有时间再来给你发邮件啊,我现在回去等你的电话了啊.
想你!

老公:
马上要上课了,可是我好想你,想的没有心情,所以来给你发信,可是不知道你到什么时候才能看到.
这样在思念中煎熬,甜蜜是有的,可是表现出来的却是失落,想哭却不敢哭,想笑给你听,也同样笑不出来,不过有个能让我怎么思念的人的确是一种幸福,幸福的苦!老公,这样的日子你到底让我过多久啊?!
好想抱你啊!
看到我的邮件之后不要不开心啊,我写这些给你也只是我一时的情绪,我不想对你有什么保留的,我要把我开心的,不开心的都告诉你,只因我是你的!漫漫长路是对你我的考验,老公,相信我,现在的我不再是5年前那个经不住考验与诱惑的我了,我爱你,这辈子我跟定你!
真的好想你啊,亲爱的老公,你想我吗?有多想啊?是茶不思饭不想吗?那样可不行啊,那样的话不是在折磨你吗?
(其实这就是我要的效果,我要你和我一起受煎熬,嘿嘿,你老婆是不是很坏啊?你后悔吗?不过你没机会后悔了,因为我咬到你了,琵琶鱼一旦咬到了自己的爱"鱼"就不会松开了,更何况你是我的水呢!我要与你骨血相容,声息相通,行吗?我的好老公)
好了,我去上课了,晚上我等你的电话啊.
抱你!
吻你!
老婆留

老公：
昨天晚上一夜都没有睡好，半夜总是醒来，总是情不自禁的拨那个我不知道拨了多少遍的号码，可是每每拨到一半，就会沮丧的挂断，有很多的原因吧，一是我不想打扰你休息，二是想看看自己到底有多大的忍耐性，也想就这样让思念折磨折磨自己。
今天早上我很早就去看书了，可以说我是故意在躲你的电话吧，因为我怕我在寝室特意等却等不到，那我会受不了的，还不如不等，那样的话若你真不打，我想失望会少一点吧！其实我心里知道你肯定会打的，可是我还是走了，我想我也是在折磨你吧，我想让你和我一起感受一下那么长时间听不到声音的思念。我知道我又在任性了，对不起啊，我的宝贝老公！不过这样也好啊，我可以慢慢适这样的生活啊。
看到你的邮件，我很感动。五年前，因为没有你的陪伴，我才会那样的放纵自己，你想现在的我还会那样吗？我不想说改变是为你了，我只想说以前那样并不是我愿意的，有谁愿意让别人用鄙视的口气说自己呢？我了解你的心情，可是在当时我并不知道啊，因为在当时我知道你爱我。现在的我是你的老婆了，我做每件事的时候都会想想你的感受了。以后我不会再让你失望了，请你相信我！
中午接到你的电话,我很开心,因为思念得到了一点点的慰籍,我知道你怕我挂了电话后会哭,放心吧,我的亲亲老公,我没有,我睡的很香,因为我感受到了你的气息,你想啊,有你的气息围绕在我的周围,我还会睡的不好吗?
今天中午的体育课老师没有来,我就来上网了,因为我一想到你给我发了邮件,我就特别想看.可是来了不知道为什么没有看到,不过我知道你还会再给我发的,我等着啊.
好想你啊,可是我知道这样的日子还有两年.不过,我会好好的过,好好的等的.爱你!
爱你的老婆留

老公：
今天又是星期天了，我真的好怕星期天的到来，因为这意味着我又要等待下个周末的到来。每个周末，都有你陪我到天明，我习惯了这样的生活，于是我希望你能天天陪我到天明。
我知道有时候我非常的任性，我不知道为什么，在你面前我就是那样，因为我知道你会宠我的。我想你，想你时时刻刻的陪我，我不想和你分开，哪怕是一秒钟，所以当你让我挂电话的时候，我心里就非常的难受。我知道你想让我好好休息，你一切都是为了我好，可是我就是不想和你分开啊。
我以后会注意了，我不要再那么任性了，我不要我老公难过的。有时候你说你懂我的心，那你也知道我的难过吗？对于五年前的事我不想再说些什么，虽然我心里有好多的委屈，可是我知道你现在很爱我，将来也很爱我，我想这都足够了。以前你排斥过我，以后我不准你排斥我了，我也会做的让你不排斥我，我要做个好老婆！
我每时每刻都想看见你，或者能听到你的声音也好，可是事实总是不能如我愿啊。不过难过归难过，日子还是要过的啊，我会等，等我们毕业，等我们能相拥相守的那天。
老公，没你在身边，我真的很想你！
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老公:
好想你,今天是星期天了,我知道你晚上不会和我打爱情卡了,我明白你都是为了我好,可是我不知道为什么心里就是难受.有时候你和我就说一小会,然后就让我睡觉,可是我就是睡不找,我老是想和你说话.做梦的时候都在和你说话,我想要是你每天晚上都睡在我身边该多好啊.可是你就是那么残忍,老是要我挂电话,我心里真的不好受.我不知道你为什么会认为思念是美丽的,在我看来那是痛苦的.
心里有好多的话想和你说,可是理不出个头绪来,有时候说话言不由衷,所以让我们两人都不好受.我知道我自私,我想是改不了了吧,特别是对你,我觉得自己对你太苛刻了.老公,我心里好烦,安康内不到你,听不到你的声音,我找不到快乐的理由,我知道你一定会说,想想以后啊,想想我们在一起的时候啊.可是我就是想你啊.
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老公:
我真的好想你,将近一天没有听到你的声音了,想你想的心情好低落.打电话给你,可是没人接,你很忙,是吗?
以为你来上网了,可是我来了你不在,我想你应该没来吧,要不怎么没有给我留言呢,对吧?你有想我吗?
每天我都是那么的想你,可是我不敢告诉你,我怕说着说着自己会忍不住的哭,我一哭,你肯定就会难受的,而且你还会说我太多愁善感了.我不想让你担心我,在你在面前,我是宝宝,有你精心的呵护细心的照顾.可是现在你不在我的身边,我应该像个大人一样学会照顾自己了,对吗?
不知道什么时候才能见到你,我真的想每天都有你陪在我的身边,那样我会乐的像老鼠的.
我要亲亲你====我亲爱的老公!
爱你的老婆
吻!

老公:
真的很想你!虽然分开才两天,可是我却觉得好漫长了.我真不知道这样我该怎么办,毕竟未来还有两年啊.
我知道昨天晚上我不该生气,可是我不知道为什么就是心里难受,而我向你表达的方式就是生气,我知道我错了,我不该耍小孩子脾气.可是,你知道吗?我1点才睡觉,上床之前仍该不了习惯,把电话拿到床头,我明知道你不会打来了,可是我在等奇迹发生.等着你为我养一群小绵羊!对你的依赖已经达到了我自己都不敢相信的地步了.你说我该怎么办呢?
心里有好多的话想说,可是又不知道从何说起,我这几天比较烦躁,可能是想你想的吧,不过没什么的,过几天也就好了,你就不要担心了.只是我心情不好时,说话的口气不是太好,希望我亲亲亲爱的老公能体谅!

老公：
静静的看书，静静的享受着孤独与寂寞。累了，第N遍翻开照片与你曾经写给我的信，思念也就愈加地浓烈起来。每分每秒都不曾停息的思念大概只有等到见到你时才会得到一丝丝的慰籍吧！等待真的很漫长！
当你第一次说你爱我的时候，我很内疚，因为自从失去了一些东西之后我就觉得我再也没有权利与资格拥有一份完美的感情了。重新接受你，是你的执著与真情唤醒了我沉睡好久的感情，当我决定和你重新开始的那一刻，我就想。也许你不会给我浪漫的、热烈的爱情。但你会给我一生的幸福。后来，逐渐感受到了你的不同，你不再是五年前那个什么都埋在心里的人了，你向我表达了你的真情。（其实，看看以前你给我的信，我发现了，一直以来并不是你没有表达，而是我不曾领悟，不是你没有把握，而是我不曾珍惜，想来一切都是我的错。）后来，在频繁的交流中，我感受到了你对我的在乎，你在乎我的所有，包括我的错误。于是，我又一次感受到我的自卑，我想我终会因为曾经的迷失再次失去你，失去一份我还来不及珍惜的真情。所以，当你问我“你爱我吗？”我无法回答，我怕我的回答带来无法想象的结局，带来无法预测的伤害，将我们彼此伤的体无完肤。我退缩了！
现在，我们彼此深爱，你淡忘了我所有的错误，拾起我所有的好，这给了我莫大的安慰，想想这更让我心酸，你越好，我越自卑。一直以来，都忽视了你份强烈的爱，在虚伪的面具中游戏感情，寻找一切可以麻醉自己的方式，或者一个人孤独地冰冻起所有的感觉，让自己淡漠所有----除了亲情。而三个月前，你的再次出现让我发现了人间最美的东西----爱！你用你的爱抚平了我所有的伤口，让我重新真正的快乐起来；你用你的爱指引了我 如何去爱----如何去真正的爱，让我重新拾起真正的幸福；你用你的爱让我忘了自卑，让我忘了错误，忘了过去，忘了不甘心的执著！当你深爱我的时候，我觉得对你很不公平，虽然你口口声声说我是最完美的，可事实让我对你不得不心存内疚啊。
我知道我这样说你很难过，可这是事实啊。不过，我要让你明白一件事，我爱你并不是为了补偿什么。要说补偿，只会用我以后的一生来补偿我欠你的那四年空白，而不是补偿我的自卑与内疚。你不忍让我受一点点伤害，有了你之后我也不曾受过任何伤害，我只是震惊与感叹，震惊这世界上还会有这么一个深爱我的人，感叹我何其幸福拥有了这样一份无法表达的爱！这样一份爱，是任何精美的形容词都形容不了的，再精美、华丽的形容词在它的面前都显的异样的苍白无力！你说，我是多么的幸运！所以，我决定了，只要你不认为我残忍，不认为我对你不公平，我要剪掉我的一些记忆，我能做到，你别再说让我珍藏之类的话，那对我将是不小的打击。你让我珍藏，展现了你的宽容与理解，而那会让我的自卑现出原形，明白吗？我不要珍藏，我要你，我要我的全部细胞中都只有你！
每天我一睁开眼想到的第一个人便是你，晚上若听不到你的声音就无法入睡，这就是习惯，我习惯了我的生命中有你，习惯了你的宠、你的爱，也习惯了爱你。我无法想象若有一天你离我而去，我将如何活下去，然而我坚信不会有这样的假设发生，因为你爱我，你不会忍心让我生不如死的，对吗？
3月21号日夜临近了，五年的时间也就这么过来了，我不知道这三个月来的点点滴滴能否冲淡一些你先前所承受的痛苦。我的无知、任性让我四年没有感受到你的爱，现在，我将不再让自己遗憾，我要好好地拥有你，同时，也让你完全地拥有我。也许，与未来的一辈子相比，这三个月是短暂的，甚至五年都是短暂的，然而这三个月却有着让你我终身都无法忘却的回忆。也许正如你所说，以后会“热烈归于平淡，浪漫变成现实”，你我的爱情将会被家庭、工作、社会，父母、孩子所埋没，然而我依然会爱你，我会用我现实的方式为你营造一个充满爱的家，让你在工作疲劳时也会因我的爱而忘却所有的烦恼。也许我做的并不是太好，但我会尽我的全力做个好妻子、好妈妈、好媳妇、好女儿。若干年后我将不再如现在这般青春，我会变老、变丑，变的唠叨、罗嗦，请你-----我亲爱的你不要嫌弃我，请你包容我，请你爱我！
你想让你家人知道我的存在，我很高兴，因为那说明你是真的决定要拥有我一生一世了。可是在我内心深处，我却有着不安，我怕我不能令他们满意，我怕他们会想：一个女孩子念书不好好念书，却和男孩子谈恋爱，肯定不是好女孩。虽然事实上我的确不是好女孩，可为了你，我正在努力要让自己变好。我怕，怕我爸妈知道会不高兴，我令他们失望的次数已经够多了，我不想因为这件事再令他们失望一次，那我在他们面前伪装的乖女儿形象就彻底瓦解了。是的，在这个世上我不能没有你，可我也同样不能没有我爸妈啊！所以，关于说与不说，我也很矛盾，不过，我听你的。
这封信本打算今天寄给你的，可是寄给你又不知道你什么时候才会收到，你们那边的邮递员的办事效率真不行，让你苦等我的信，也让我苦等你的回音。所以我就决定发到你的邮箱里，这样的话，你上网就可以看到了，看你老婆聪明吧。只是，看邮件没有看信那么好，不能随时想看就看了。
没你在身边的日子我已变的很乖，我不会让你担

我亲爱的老公：
今天来上课，特别的无聊，再次打开你发给我的邮件，幸福荡漾在我的心里，我真的很庆幸我拥有了你，我是那么的思念着你，我相信你也会同样的想我，因为我们的心的相连的，对吗？！
你告诉我说，你决定告诉你家人我的存在，我很害怕，因为我怕我无法让他们满意，再说了，现在我们都还在上学，你不觉的时机还不成熟吗？不过，如果你决定说了，我也不会阻止的，因为我相信你不会做没把握的事，对吗？
我想说的话太多太多，可是有不知道该从何说起，我想我的一片心你会明白的。
老公，我爱你，此生有你，我不会在孤独！
爱你一辈子的人 2004-3-2 9:07

1

青
你不在我身边的日子,我经历了太多的矛盾和挣扎,也了解了什么是真正的永恒,所以,在你放纵我之后,我明白了我该选择什么.我感谢你那个小小的永恒.我想我不会在迷路了.
最后,告诉你:我想你! 2003-12-28 13:56

2

青:
在经历了那么5年的时间后,我们还能在一起,在对我来说是多么大的一种惊喜啊.我知道我不是好女朋友,但是我会努力去做好的,我不想让你失望,不想让你再对我失望了,真的.
我知道我偶尔还是会让你生气,但是我不是故意的,你能理解吗?我们相隔两地,这是一种折磨,但是也是一种美,对吗?
新的一年,新的开始,我知道你想知道我心里的想法,那么我告诉你,我希望我们会一辈子快乐!我爱你,真的.2004-1-2 22:06

3

老公:
情人节已经过了一个礼拜了,可是我还是要祝你情人节快乐,因为有你的日子,天天是我的情人节.
你我一路走来,经历了太多的痛苦,我让你苦苦等待了那么长的时间,我会用我的一生来补偿你的,我会好好的爱你!2004-2-20 18:42

良辰美景,也许随处可见,但绝非随手可得!